Pazīmes, ka randiņš noris neveiksmīgi:
- Viņa atveda sev līdz vēl kaut kādu čali.
- Viņa sāka raudāt, kad uzzināja, ka pēc horoskopa tu esi Dvīnis.
- Viņa spēlējas ar saviem matiem noņemot parūku no savas plikās galvas.
- Viņa periodiski tev atgādina, lai tu pasteidzies, jo viņai tomēr ir apmaksa pa stundām.
- Pagājušas jau trīs stundas, kopš viņa ir aizgājusi uz tualeti.
- Piecos no rīta noskaidrojās, ka "viņa nav tāda".
- Kamēr tevis nebija pagrabā, viņa uzspēja atsiet sevi no krēsla un tagad kaut kur slēpjās ar nazi rokās.

Sieviešu loģika: gaidīt princi, bet vēlāk pārmest viņam to ka viņš visu laiku guļ uz dīvāna un nestrādā kā melnstrādnieks vai zemnieks.

Frēzētājam ar trīs pirkstiem uz vienas rokas ir divi ļoti smieklīgi dzīves atgadījumi.

Pats noderīgākais, ko es izdarīju pēdējā laikā darbā - ieeļļoju durvju eņģes, lai nevarētu dzirdēt, ka es aizeju stundu agrāk.

Eksistē trīs veidi izdarīt kaut ko: izdarīt pašam, algot kādu vai aizliegt saviem bērniem to darīt.

Kriminālās ziņas:
Vakar pelnu čupiņa un divas gumijas pazoles centās nozagt augstspieguma kabeli!

Apsūdzēto tiesā par kandžas tirgošanu. Advokāts:
– Godājamā tiesa! Paskatieties uz manu apsūdzēto. Vai tiešām jūs domājat, ja viņam būtu kandža, viņš to kādam pārdotu?

Ekspluatācijā tiek nodots objekts. Atbrauc komisija, skatās – dziļa, dziļa aka ar spilgti izgaismotu dibenu. Komisija:
– Kas tas ir?
– Nezinām. Būvējām pēc projekta. Droši vien kāda militāra būve, raķešu angārs, vai?
– Idioti, jūs kā projektu skatījāties! Te bākai bija jābūt!

Laiks, protams, dziedē visas brūces, bet iznākums vienmēr ir letāls.

- Līga, mums vajag šķirties!
- Vai! Es izdarīšu pašnāvību!
- Tas ir patīkams bonuss, paldies.

Vīrieši klusē, jo vadās pēc divieem principiem:
1. Tāpat ir viss skaidrs, par ko te vēl runāt.
2. Par ko te runāt, jo tāpat nekas nav skaidrs.

Kafijā ir kofeīns, bet kakao?

"Kur tu biji visu mūžu, mīla mana?" viņa vaicāja. Un te mana balss aizlūza asarās, atceroties, cik foršās un superīgās vietās es biju

Mana mamma beidzot apguva datoru: sāka pie tā ēst.

Gribi mainīt dzīvi, sēsties uz diētas, atmest smēķēšanu vai atrast jaunu darbu?
Speciāli Tev, katru nedēļu - PIRMDIENA

Sieva vīram:
- Tu atkal guli uz dīvāna...
- Toties tu vienmēr zini, kur mani atrast.

– Jūlija par divām trešdaļām jau apprecējusies ar Nikolaju!
– Kā tas ir – par divām trešdaļām?
– Viņa un viņas vecāki ir ar mieru!

Iedod viņai nedaudz un viņa pateiks paldies.
Iedod viņai daudz un viņa sagribēs vēl vairāk!

Pavārs tik uzcītīgi grieza gaļu, ka nepamanījā to, ka sāk pārāk atdot sevi darbam.

Un tad es uzdodu sev filozofiskas dabas jautājumus:
- ko es savā dzīvē daru?
- uz ko es eju?
- ko es no dzīves vēlos gūt?
- vai es satikšu īstu mīlestību?
Pēc tam es pieceļos, uzvelku bikses un nolaižu ūdeni.

Esmu Edvards Kallens, es negribu kost cilvēkus, es gribu mirdzēt saulītē!

Vīriešiem, pēc sieviešu domām, ir tikai divi emocionālie stāvokļi: izsalkums un iekāre.
Ja Jūs redzat ka viņam nav erekcijas - uztaisiet viņam sviestmaizi.

Mārītei jau patika asie rugāji, zivju aromāts un raupjās rokas, bet vīrs kategoriski uzstāja, lai viņa sevi koptu

Ajibofobija - bailes no vārdiem, kuri lasās vienādi no šakuma un no beigām.

Izglītība - tā ir tā, kas padara analfabētus par nekompetentiem cilvēkiem.

- Tēti, kā uzdevumi atšķiras no problēmām?
- Uzdevums ir tad kad jātrāpa mērķī, bet problēma ir tad kad mērķē uz tevi.

Sievietes nesaprast - viņa ar prieku stāstija, ka nopirkusi šīs apakšbiksītes speciāli priekš manis, bet pēc tam viņas garstāvoklis mainijās, kad es tās uzvilku.

- Man vairs nav svarīgi, kurš no mums vainīgs tu vai es. Es vairs nebāršos. Vienkārši pasaki, ka tu esi mēsls un aizmirsīsim visu.

- Patausti manas krūtis! Redz kādi cieti krūšu galiņi? Tas no aukstuma... - Liecies vienreiz mierā, Bērziņ un sāc strādāt!!!

- Baiba, kāpēc tu ar viņu apprecējies? Viņs taču ir muļķis.
- Tieši tā!