Nespēlējies ar meitenes sirdi - tā viņai ir tikai viena...
Spēlējies ar viņas pupiem - tie ir divi!

Ieteikums sievietēm: Ja jūs sataustijāt vīrietī vājo vietu, tad taustiet to tik ilgi, kamēr tā kļūs par stipro.

- Tu zini, kur ir mans bruņurupucis?
- Viņš taču ar bērniem pagalmā ... riekstus skalda ...

Ja atpakaļgaitā skatās filmu «Briljanta roka», tad sanāk, ka padomju pilsonis palīdz notvert noziedzniekus, pēc tam brauc uz Turciju, kur uz ielas nokrīt, zaudē samaņu un tiek aptīrīts.

Direktors padotajam:
– Ja es māju ar plaukstu uz sevi, tas nozīmē, ka jums jāatnāk pie manis, skaidrs?
– Skaidrs! Bet, ja es vairākas reizes pagriežu galvu pa labi un pa kreisi, tad tas nozīmē, ka es nenākšu!

Grūti peldēt pret straumi un vēl grūtāk, ja pa straumei peld krokodili.

Trīs visšausmīgākās lietas dzīvē:
1) redzēt, kā raud tava māte,
2) redzēt, kā tava mūža mīlestība aiziet pie cita,
3) pārāk lēns interneta pieslēgums.

Ekskavātoristu brigadieris Bērziņš uztaisija karjeru karjerā.

Ienāk čalis nošmulētā kombinezonā un gumijniekos ekskluzīvā autosalonā.
- Pa cik jum Bentley GT Coupe?
- 250K eur.
- Uj, dārgi.
- A līzingā uz gadu?
- 25K/ mēn.
- Uj, dārgi!
- A mož lētāku paskatīsies?
- Varētu jau, bet klavieres šitādai uzkrita

Programmētājs ilgi nedomādams nosauca savus jaundzimušos bērnus par Jauns dēls (1) un Jauns dēls (2).

Gots Bruno nosauca savu kaķi par Nāvi.
Tagad gandrīz katru vakaru viņš spēlējas ar Nāvi!

Vēla nakts, plosās negais. Taksistam mašīna iesēžas divi veči. Apsēžas aizmugurē un pa ceļam atceras, ko šodien aplaupijuši un nosituši. Taksists klausās viņus pārbijies līdz nejēgai.
Te pēkšņi viņam uz pleca uzliekas roka...
- Šef, apstādini mašīnu! Vajag atliet!
- Ko jūs veči! Tāds negais laukā - atlejiet tepat mašīnā!

- Jums ir tāds auksts skatiens...
- Bet ko tad jūs gribat: labā acs mīnus divi, kreisā - mīnus seši!

Ja man vēlreiz salauzīs sirdi - man noteikti vajadzēs jaunas aknas...

Plastiskā ķirurga dēls, kurš sasita tēva mašīnu, no rīta pamodās ar trešā izmēra krūtīm!

Dzīvnieku dresētāja sieva pēc seksa saņem cukuriņu.

Attiecības vajag skaidrot ar tiem, ar kuriem tev ir attiecības...Pārējie? ...Lai iet uz mežu sēņot un skaidrojas paši ar sevi... :*

Celis - ierīce mēbeļu atrašanai tumšā istabā

Ārsts pacientam:
- Jūs nedrīkstat dzert, pīpēt, satigāt pa meitām un nodoties azartspēlēm...
- Jā!? Un cik mana sieva jums samaksāja par šo visu!

Cerība ar rītdienu uzsākt jaunu dzīvi dzīvo cilvēkā līdz viņa nāves stundai...

- Man pirms seksa ar sievieti reibst galva.
- Dīvaini, bet ko Tu dari pirms seksa ar sievieti?
- Kā ko? Uzpūšu to...

Labāk nesaprast jokus, nekā nesaprast, kad nejoko!

Kad es nezinu ko darīt, es konsultējos ar "slikto Es" un "labo Es".
"sliktais Es" dod labākus padomus, bet pastāvīgi sist cilvēkus nav labi.

Jebkuram saprātīgam cilvēkam, uzlūkojot bezmaksas sieru, automātiski organismā izstrādājas uztraukuma hormons - antipiepisīns

Ugunsdzēsējs Pēteris kāpjot pa logu nebija cerējis uz tik siltu sagaidīšanu...

- Kāda es biju muļķe, kad ar tevi apprecējos!
- Varam šķirties.
- Nu nē! Kas es muļķe vai!

- Bērnībā es ne par ko īpaši negribēju kļūt.
- Un Tev tas lieliski izdevās!

Nekad nevajag smieties par sava dzīvesbiedra izvēlēm, jo savulaik viņš izvēlējās arī tevi.

Pats grūtākais okulista darbā ir pārliecināt pacienti noģērbties.

- Vai tā ir taisnība, ka visas iegūtā nauda tiks atdota palīdzībai bērniem?
- Taisnība, jo mēs taču visi esam kādu cilvēku bērni ...