- Labdien, mani sauc Jānis.
- Ļoti patīkami!
- Tas nav uz ilgu laiku!

Nekad nedari to, ko nevar ātri paskaidrot ātrās palīdzības ārstiem.

Vīrietis seksšopā:
- Parādiet man lūdzu to lelli.
- Lūdzu.
- Kāds ir izlaiduma datums?
- Šī gada janvāris.
- Mežāzis?! Nē, man pēc horoskopa neder...

- Meitiņ, tu brālīti gribi?
- Gribu!
- Tad guli!

- Es vakar kaķi ar vistu pabaroju, viņš tā priecājās. Pat gulēt pie manis atnāca.
- Kaķis guļ ar tevi par ēdienu?

Zemenes mežā audzē odi kā ēsmu priekš cilvēkiem.
Ta viņi medī.

Gribat ievest pusaizmigušu cilvēku bezgalīgā ciklā? Apsedziet viņu ar trīsstūrainu segu.

Uzzinot, ka bijušais vīrs precas ar jauniņu kaimiņieni, viņa viņam atriebās ar tīri sievišķīgu līdzekli: apprecējās ar kaimiņienes tēvu un kļuva par viņa sievasmāti.

Meitenes, ja jūs sapņojat, lai jūs nēsā uz rokām, centieties neizlaist tostus un neuzkost.

Izvairieties no sīkiem strīdiem, glabājiet spēkus lielam skandālam.

Vīrs atnāk vakarā no darba:
- Dārgā, kas mums šodien garšīgs vakariņās?
- Es!
- Bet, dārgā, man taču nedrīkst neko treknu!

- Tu kaut pagulēji šodien, vai tev nedeva?
- Gan deva, gan pagulēju.

Laulības dzīvē viss ir kā grāmatvedībā, tikai sievu vairāk interesē atskaites, vīru - akti.

Mazās viltībiņas. Braukšanas biļete Jums kalpos nedaudz ilgāk, ja pabrauksiet garām savai pieturai.

Pēdējās ziņas. Amsterdamas zooloģiskajā dārzā lauva apēda apmeklētāju un nomira no pārdozēšanas.

Mans vīrs tik ļoti nogurst darbā ka nejūt ne kājas, ne rokas, be ragus.

Grūtniecības tests parādija: būs Kāzas!

Kad mēs ar sievu strīdamies, es vienmēr uz viņu skatos no augšas uz leju, jo Es esmu galvenais mājā un no skapja augšas to mēģināt pierādīt ir vieglāk.

Man liekas nepieņemami, ka pornofilmas aktieri necenzēti lamājas.
Bērni taču skatās!

Tēvs ar māti jautā dēlam:
- Par ko tu kļūsi, kad izaugsi?
- Par Santehniķi!
- Bet varbūt tomēr par kadu citu?
- Šoferi ...
- Nu bet varbūt par kosmonautu vai lidotāju?
- Nē! Es būšu baseinu tīrītājs!
- Māt! Liekas dēls kaseti atrada ...

– Mammu, kāpēc plīts tik netīra?
– Tētis cepa omleti!
–Kāpēc bez pannas?

Vīrieši bieži saka,ka vēlas tīģerieni, bet pēc tam vaid, ka ir saskrāpēti... Naivie, tad nekas cits neatliek kā pelēka pelīte, uzpurnī un dūraiņos...

Blondīne sūdzas:
- Mans dators neredz printeri! Es pat monitoru pret printeri pagriezu, bet tas tāpat raksta, ka neredz. Ko man darīt?
- Ar pirkstu parādi!

Mēs labi dzīvojam klausoties cik jums ir slikti.
Psihologi

Kā paskaidrot savam organismam, ka mati uz galvas man ir svarīgāki par matiem uz krūtīm?

Dēls, tu jau tagad liels. Ved mājās meitenes, guli ar viņām. Mēs te ar tēvu nolēmām, ka laiks tev beidzot iegādāties pašam savu atsevišķu dīvānu...

Bērnībā es biju īsts brīnumbērns: 3 gadu vecumā man bija tāds pats intelekta līmenis kā tagad.

- Kāpēc jums ir vajadzīgs lietussargs?
- Bet ja pēkšņi sāk līt lietus!
- Es pirmo reizi redzu cilvēku, kurš baidās no lietus atrodoties telpās.
- Es nemaz arī nebaidos, jo man taču ir lietussargs!

Kādam zeķes zaudē savus pārus, bet man tās arī vēl krāpj viena otru ar citām!

Robinzons Krūzo labi iekārtojās:
Aizlaidās no visiem uz neapdzīvotu salu un katru dienu viņam Piektdiena!