Jānītis pilda mājas darbus. Mācību grāmatā ir jautājums:
"Kas atdala galvu no pārējā ķermeņa?"
Janīša atbilde:
"Cirvis"

Krūšturis ar ieliktņiem ir kā čipšu paka. Atver, bet iekšā pa pusei tukš.
Sievietes runā, ka ar bokseršortiem ir līdzīga problēma...

Apkopēja ienāk IT nodaļā un skaļi jautā:
- Kurš šeit māk strādāt ar datoru?
Visi bez izņēmuma paceļ rokas.
Apkopēja turpina:
- Tad sēdieties pie datoriem, izejiet internetā un meklējiet, āži, lapu, kurā māca kā pareizi izmantot labierīcības!

Kaķi savā starpā "Viskas" sauc par visīti.

Anniņa ļoti baidās no viskija ar kolu, jo pēc viskija ar kolu Anniņa vairāk ne no kā nebaidās.

Vīrietis bārā: -Man lūdzu čivirzdnerkilmaskišbrungaldmeku ar citronu! Bārmenis: -Čivirzdnerkilmaskišbrungaldmeku ar ko ???

Paziņojums kāpņu telpā: "Cienījamās Dāmas! Lūgums izvēlēties mīļākos no mūsu kvartālā dzīvojošiem vīriešiem, kaimiņiem nav kur noparkot savus auto!"

Par sieviešu loģiku vismaz runā. Par vīriešu loģiku vispār nekas nav dzirdēts!

Mans puisis uzskata mani par pārāk ziņkārīgu.
Vismaz tā ir rakstīts viņa dienasgrāmatā.

Pūks Sivēnam: -Gribi,iemācīšu franciski rukšķēt? -O, jā! Pūks, gāžot sivēnam ar koka stupi pa ribām: -Parle vu fansē? Sivēns sāpēs: Vuiii!

Igoram bija 11-tā izmēra uzgrieznis, 12-tā izmēra skrūve un dzelžains gribasspēks.

- Mīļā, kas Tev pašlaik mugurā?
- Rozā apakšbiksītēs...
- Ooo ... pastāsti sīkāk!
- 90% kokvilna un 10% sintētika!

Vel nevienam cilvēkam uz zemeslodes nav izdevies aiziet no vecmāmiņas izsalkušam.

Veikalā pie kases:
- Jaunais clivēk, jums jau ir 18?
- Bet es taču sulu pērku!?
- Es vienkārši interesējos, jo esmu brīva sieviete!

Šis bija ļoti dīvains un baiss mežs: sākumā es gāju pēc sēnēm, pēcāk šīs dzinās pakaļ man...

Vīrs skatās video un skaļi runā:
- Neej tur. Nu neej tur, muļķi...
Sieva jautā:
- Ko skaties?
Vīrs:
- Mūsu kāzas...

- Ko tāds bēdīgs?
- Saproti, kad es es eju makšķerēt, tad kaimiņš staigā pie manas sievas.
- Tu mēģināji neiet makšķerēt?
- Mēģināju, bet tad viņš ķer manas zivis...

- Dēliņ, es vakar tavā istabā atradu prezervatīvu.
- Labi, vectētiņ.
- Kapēc vectētiņ?
- Tāpēc ka vakar es to neatradu!

Meitenes bieži ir tik noslēpumainas -
Vārds: Līga
Uzvārds: nerādīt
Dzimšanas datums: nerādīt
E-pasts: berzina1985@epasts.lv

Man uzdāvināja dvieli ar kailu vīrieti.
Dvielis vīram patika, bet vīrieti viņš izdzina.

Pats nekaitīgākais dzīvnieks uz pasaules ir vīrietis, bet tikai pirmās 5 minūtes pēc laba seksa!

Vienu dienu nedēļā - esi tu pats.
Pārējās sešas dienas - atjauno savu reputāciju.

- Nē, pāri balkona margām es nelīdīšu. Man ir klaustrofobija!
- Klaustrofobija - ir bailes no slēgtām telpām. Kur tu te redzi slēgtu telpu?
- Zārkā! Zārkā ir slēgta telpa!

Vēstule avīzei: "... Mēs ar vīru sastrīdējāmies, bet viņš turpina man katru dienu taisīt kunilingu. Vai var uzskatīt, ka viņš pielaizās?"

Un kāpēc sievietes tik dažadi reaģē uz atraugu:
ja to izdarīja vīrs, tad vīņš ir cūka,
bet ja to izdarīja bērns, tad viņš ir malacis?

- Tev patīk ūdens?
- Jā.
- Super! Tātad 70% manis Tev jau patīk...

Cenzūra interneta komentāros novedusi pie pretēja efekta - ļaudis izdomā aizvien jaunus lamuvārdu atvasinājumus...

Sieva saka vīram:
- Dargais, visas manas dzīves laikā man ir bijuši tikai divi īsti vīrieši!
- Kurš otrais?
- Tu arī pirmo nezini.

- Jāni, ko mēs krustdēlam dzimšanas dienā varētu uzdavināt?
- Varbūt gumijas sievieti!
- Tu traks vai! Viņš taču ir tik inteliģents puisis!
- A mēs viņai brilles uzvilksim...

-Mīļais, nopirki man dāvanu? -Nopirku! -Man patiks? -Gan jau! Ja nepatiks, atdod man- sen jau par tādu spiningu sapņoju!