- Baiba, kāpēc tu ar viņu apprecējies? Viņs taču ir muļķis.
- Tieši tā!

Programmētājs ilgi nedomādams nosauca savus jaundzimušos bērnus par Jauns dēls (1) un Jauns dēls (2).

Gribi mainīt dzīvi, sēsties uz diētas, atmest smēķēšanu vai atrast jaunu darbu?
Speciāli Tev, katru nedēļu - PIRMDIENA

Man liekas nepieņemami, ka pornofilmas aktieri necenzēti lamājas.
Bērni taču skatās!

Robinzons Krūzo labi iekārtojās:
Aizlaidās no visiem uz neapdzīvotu salu un katru dienu viņam Piektdiena!

Mums ar vīru vienmēr notiek viedokļu apmaiņa.
Viņš atnāk ar savu viedokli, bet aiziet ar manu!

- Es varu mierīgi savaldzīnāt 100% sieviešu! Skaties! Ei, skaistulīt, gribi mani?
- Nē!
- O, statistikas kļūda!

Gots Bruno nosauca savu kaķi par Nāvi.
Tagad gandrīz katru vakaru viņš spēlējas ar Nāvi!

Čīgānu izcelsmes šahmatists uzskata, ka partija ir zaudēta, ja ir pazaudējis abus zirgus.

Es 20 gadus nodarbojos ar boksu, sieva - 15 gadus ar kikboksu.
Mēs nekad nestrīdamies.
Reāli bail!

Par sievieti būt vieglāk - neliela kaprižēšanās un viss, ko vēlies tev jau ir.
Par vīrieti būt ir grūtāk - neliela kaprizešanās un tev pat nav vairs ko ēst.

- Meitiņ, tu brālīti gribi?
- Gribu!
- Tad guli!

Visi bērnu dārza jaunakās grupiņas bērni nebāza pirktus elektrības rozetē, jo mamma tā teica. Tikai mazais Jānītis to nedarija, jo baidijās no priekšlaicīgas nāves.

Jā! Frāze "mobīlais telefons strādā kā pulkstens" mūsu laikos vairs nenozīmē "perfekts, uzticams, precīzs".

Vēla nakts, plosās negais. Taksistam mašīna iesēžas divi veči. Apsēžas aizmugurē un pa ceļam atceras, ko šodien aplaupijuši un nosituši. Taksists klausās viņus pārbijies līdz nejēgai.
Te pēkšņi viņam uz pleca uzliekas roka...
- Šef, apstādini mašīnu! Vajag atliet!
- Ko jūs veči! Tāds negais laukā - atlejiet tepat mašīnā!

Viens kungs grībēja, lai viņa dēls kļūst par fiziķi, tāpēc sita dēlu nevis ar siksnu, bet ar elektrību.

Bērni nedaudz sabijās, kad ziemassvētku vecītis atnesa dāvanas maisā priekš gružiem.

Sieviete pie stūres ir kā dieviete!
Pasažieri lūdz Dievu,
gājēji met krustus!

Uzraksts psihiatriskajā slimnīcā: "Lordu palāta".

Rituālo pakalpojumu biroja darbiniekus ļoti kaitina frāze:
"Nu aptuveni Jūsu auguma"

Vīrieši ir kā vistas - 20 metru no mājām un vairs nevienai nepieder.

Un kāpēc sievietes tik dažadi reaģē uz atraugu:
ja to izdarīja vīrs, tad vīņš ir cūka,
bet ja to izdarīja bērns, tad viņš ir malacis?

Sludinājums:
Gribu nopirkt kaut kādu dzīvnieku, bet zinot savu raksturu, jau iepriekš meklēju labus cilvēkus, kuriem varētu to atdot.

Maz kurš zin, ka lai izgreznotu dzīvokli uz jaunā gada svinībām pietiek iemest petardi vinigretā.

Pārdodas divguļamā gulta, ar vienu brīvu guļamvietu.

Pats noderīgākais, ko es izdarīju pēdējā laikā darbā - ieeļļoju durvju eņģes, lai nevarētu dzirdēt, ka es aizeju stundu agrāk.

11 bērnu māte teica, ka priekš pilnas kolekcijas viņai trūkst tikai ūdensvīrs

- Jūs esat tik galants kavalieris! Kas jūs tik labi ir izaudzinājis?
- Sencis! Viņš vienmēr teica: "Gribi iz$rāzt veceni - esi ar viņu pieklājigs!"

- Jums ir tāds auksts skatiens...
- Bet ko tad jūs gribat: labā acs mīnus divi, kreisā - mīnus seši!

- Es vakar kaķi ar vistu pabaroju, viņš tā priecājās. Pat gulēt pie manis atnāca.
- Kaķis guļ ar tevi par ēdienu?