Cerība ar rītdienu uzsākt jaunu dzīvi dzīvo cilvēkā līdz viņa nāves stundai...

Kad Anniņai uzdāvināja skrituļslidas, viņa padomāja, ka tā ir labāka dāvana pasaulē!
Bet pēc pusstundas nolēma, ka labākā dāvana būs jauni priekšējie zobi.

Darbdienās tu modini bērnu, lai vestu uz bērnudārzu, bet brīvdienās viņš atriebjas tev par to...

- Paskaties uz sevi! Sēdi mājās, nekur neej!
- Kā nekur neeju? Bet internets?

Mēs labi dzīvojam klausoties cik jums ir slikti.
Psihologi

Vīrs atnāk vakarā no darba:
- Dārgā, kas mums šodien garšīgs vakariņās?
- Es!
- Bet, dārgā, man taču nedrīkst neko treknu!

Atcerieties zelta likumu!
Seksa laikā tam, kuram ir iesnas, ir jabūt apakšā.

Sieva saka vīram:
- Dargais, visas manas dzīves laikā man ir bijuši tikai divi īsti vīrieši!
- Kurš otrais?
- Tu arī pirmo nezini.

Naktī kaimiņienei gulta čīkstēja. Precīzi 1 minūti. Tā viņai arī vajag!

No sākuma tu domā, ka draudzeties ar geju ir stilīgi un nemaz nav šausmīgi, bet pēctam viņš noceļ tev puisi.

- Tu kaut pagulēji šodien, vai tev nedeva?
- Gan deva, gan pagulēju.

- Ko neguli?
- Sēžu internetā.
- Super, bet es esmu ciemos.
- Pie kā?
- Pie Tevis!
- Velns, aizmirsu...

Pavārs tik uzcītīgi grieza gaļu, ka nepamanījā to, ka sāk pārāk atdot sevi darbam.

Jānītis pilda mājas darbus. Mācību grāmatā ir jautājums:
"Kas atdala galvu no pārējā ķermeņa?"
Janīša atbilde:
"Cirvis"

- Mans portrets tiešām būs ļoti skaists?
- Protams! Jūs tajā sevi pat nepazīsiet!

Tev ir neīstas lūpas, neīsti mati, neīstas krūtis - un tu gribi atrast īstu vīrieti?

Grūti peldēt pret straumi un vēl grūtāk, ja pa straumei peld krokodili.

Pēc atzīmēm klases žurnālā var noteikt skolotājas mēneša ciklu.

Un tad es uzdodu sev filozofiskas dabas jautājumus:
- ko es savā dzīvē daru?
- uz ko es eju?
- ko es no dzīves vēlos gūt?
- vai es satikšu īstu mīlestību?
Pēc tam es pieceļos, uzvelku bikses un nolaižu ūdeni.

- Jāni, ko mēs krustdēlam dzimšanas dienā varētu uzdavināt?
- Varbūt gumijas sievieti!
- Tu traks vai! Viņš taču ir tik inteliģents puisis!
- A mēs viņai brilles uzvilksim...

Man uzdāvināja dvieli ar kailu vīrieti.
Dvielis vīram patika, bet vīrieti viņš izdzina.

Ja meitene neaizkož dzerot šņabi, pilnīgi iespējams ka viņa ir uz diētas.

Dēls jautā tēvam: - Bet kā čūska sarunājas?
Tēvs, skatoties uz sievasmāti: - Ko ta jūs klusējat? Mazbērns ineteresējas!

Frāzi "visi vīrieši ir vienādi" noteikti izdomājā kāda ķīniete, kura pazaudēja savu vīru pūlī.

Valstīs, kurās aizliegts alkohols, visi atcerās savu pirmo seksuālo pieredzi.

-Mīļā, es dēlu no skolas pārvedu! -Opāā, re ku forši! Kā sauksim?

Narkomāns Juris pie pusdiengalda pamanījās sastrīdēties ar 3 kartupeļiem un desu...

Meitenes, precieties droši! Neviens vīrietis pasaulē nedrīkst palikt nesodīts!

-Hallo, mīļā? Kas tev vairāk garšo: persiki vai banāni? -Tu tirgū vai lielveikalā? -Ai nē, es te seksšopā ieklīdu...

Mans puisis uzskata mani par pārāk ziņkārīgu.
Vismaz tā ir rakstīts viņa dienasgrāmatā.